miércoles, julio 26, 2006
Fa el fubol vo, todo mal vo
Cuánto bardo eh?, gran zarpadeira gran, que horrible para aquellos que padecemos un tipo específico de “enfermedá”, la del fóbal.
Está todo mal mismo, pero no solo mal en su funcionamiento, que no existe mismo, sino en esas formas tan terrajas de proceder de todos los tipos que hacen los quehaceres de el más querido (y extrañado) de los deportes. Watos impresentables, la glorificación extrema del alcahuetaje, como cuando el Negro Pereira levanta su cáliz de sémen para invocar al gran Señor (Señor!!!...), un ex alcanza pelotas charlatán, un tangencial de la moda, una versión fea del nuevo rico, un alarde del mal gusto y un reverendo hijo de puta.
Si, Francisco Casal se mira al espejo y ve a Marlon Brando, hasta como que suena la musiquita de la cosa nostra de fondo, en su estúpida cabeza, bah, qué digo? es una asquerosa masa de estiércol, pero de estúpido no tiene nada, al menos para aquellos mediocres cornudos mamaderas hijos de puta que te dicen con toda la cancha: “y si no estás en la joda sos giiiiiiil...” (la extensión de la “I” es para aporteñar la frase). Patético, dan asco, pero bueno, qué carajo se puede esperar cuando tanto poder se acumula en la manos de un wato?.
Lamentablemente, así como la cumbia tiene sus adeptos, Casal tiene sus mamones y le sobran, todos podemos deducir sobre quiénes de nuestro entorno, cederían y se podrían ver seducidos por ser parte de nuestra mafia sudaca dark. Yo conozco a uno, que quizá no merezca ni su historia dark, que tengo la total convicción que pondría sus ojos en blanco y caminaría like an autómata tragaleche, hacia la luz (flúo) del auto super tuning polar full turbo 320 cumb, de la rata mayor, del señor de la alcantarilla, del WATOMASTER.
Tanto mamón ha aplaudido estos 16 o 17 años de robo, de uno de los valores más maravillosos de nuestra nacionalidad: el sentimiento por la camiseta, y la consecuencia lógica de su torpe, corrupta e idiota forma de afanar, ojalá mueras en tu inmunda ley casal, hiciste mierda todo, le das de comer a una banda de ratas, todos se creen re vivos, algunos hasta hacen el ridículo por vos, por vos... es increíble que un impresentable como vos maneje la cantidad de guita que tu chuku ha generado, te acordás cuando el pobrecito del pato aguilera te regaló un yate de mierda que se llamaba “Grazie” jajajajaja, la cobertura –naturalmente- la hizo Gorchinasky o Gorzy o la concha de su madre.
Fa loco te fuiste al carajo, andate, metete en el mercado de la 
música Melódica Internacional, llevate al Puma Rodríguez de un sello a otro sin darle un mango, arreglá (coima mediante) que Montaner no sea telonero de Luis Miguel, amenazá de muerte a los jurados del Festival OTI para que lo gane algún murguero terraja de esos que usan falsete y vibrato mal mal mal mal. Seguramente el murguero apestoso también fue uno de los gusanos zánganos que estuviste mecenazgueando en todos estos años, después que tragan la suficiente cantidad de leche, cuando ya casi de ahogan de queso del WatoMaster, logran o un programa de (V)TV, o se visten de putos, o logran que se les arme un evento en algún club alcahuete, sponsoreado por anunciantes también alcahuetes. Fa, vincular una marca a toda esa mafia barata es hacerla mierda, decí que los productos no tienen la culpa de que quienes guían sus destinos de mercado, opten por metodologías cumbianchosas.
No sé, espero que toda esta mierda termine de una vez y podamos ir a la cancha con alegría, perder porque podés perder y ganar porque sos mejor. A lo Nacional. A lo casal es otra cosa, chau miserable rata del infierno, chau manga de alcahuetes que vendieron su dignidad por la chiquita, si los viera Don José!!!
martes, julio 25, 2006
elalan inducted
Cada tanto vienen..., sabes? esa luz... ehmmm, una luz muy ehm muy clara u know? ehm, de pronto una figuras, oh dios mío, qué pretenden ustedes de mí, canallas.
Desperté luego en una nave (eh, cómo sabía usted que era una nave?), bueno, sí, una nave, then u know, comenzaron a examinarme, pero allí quedé inconsciente, me desperté cuando sentí que una de esas criaturas me tiquiñaba las bolas, marciano puto, pero bueno ehm, luego, sabes? desperté en mi cama con un dolor de huevos bárbaro, y sé que volverán, hasta medio que me estoy pareciendo a ellos ññññññññ sinó mirá
lunes, julio 17, 2006
After salvador, con Zorrito
Tengo TV cable desde el 97, y en ese momento padecí la enfermedad del zapping descontrolado, todo ese primer año veía como un pelotudo cuanta cagada había, los canales de aire ayudaban con su programación patética, pero siempre uno sabía que contaba con MTV para colgarse hasta dormirse y a su vez despertarse. En esa época y en ese canal veías a Depeche Mode, INXS, Tool, Marilyn Manson, Prodigy, Radiohead, Molotov, Coolio, Chemical Brothers, e infinidad de grupos, temas y videos alucinantes; lo más pelotudo que pasaban eran los Backstreet Boys, que representaban la parte maraca de la programación. Hasta había un programa de Rock Pesado que lo conducía el chileno Alfredo que era un verdadero maestro, terrible conductor y gran sabiduría del Rock. Todos los demás conductores tenian onda y sabían salado de música, buenos programas, buenos videos, en fin, tener MTV era la salvación para el zapping addict.
Después por algún motivo, comenzaron a proliferar los grupos de chicos con sus baladas hyper melosas muy mal, y también las solistas rubias de pop de supermercado, la mano venía muy mal; para colmo, se pusieron de moda los real shows, y agarrate. Todo esa tendencia gringa de moda light from hell, aplicada a nuestra cultura latinoamericana en MTV Latino, tenía que agregarle su toque y dejar de rodillas a la audiencia y su ilusión de volver a tener en MTV un canal polenta, ahí se empezaron a ver a los Luis Migueles, a los Ricky Martins, a los Chayenes y al monstruo más atroz: Diego Torres.
Finalmente, desde hace ya unos meses, aquellos que contamos con sensibilidad musical, recuperamos al menos un espacio donde se puede ver MÚSICA, conducido por Fabián Von Quinteiro "Zorrito", bajista de los Ratones Paranoicos, a quien ya habíamos tenido en la buena época de MTV con aquel programa de cocina y videos que se llamaba "Gustock", espacio pionero ya que ahora están todos los malditos cocineros de personajes, agradéscanle a Zorrito. A la medianoche, de lunes a viernes en MTVdomingo, julio 16, 2006
Ta Israel, pará de joder
jueves, julio 13, 2006
Tiene razón Materazzi
منذ 11 سبتمبر/أيلول 2001 طغت لغة المحاور على الخطاب السياسي في المنطقة العربية، هذه اللغة التي لها أبعاد نفسية وسياسية في العالم الغربي (الحلفاء في وجه المحور الألماني الإيطالي الياباني) يجري هنا منحها مسحة دينية تناسب المحافظين الجدد (محور الشر ومحور الخير).
دخل خطاب المحاور قويا إلى الأحزاب والدول والمؤسسات الثقافية، بل وإلى بعض منظمات حقوق الإنسان.
وأذكر أنه في الأسابيع الأولى التي تلت أحداث سبتمبر/أيلول، لم يكن بإمكان مفكرين غربيين كبار أو حقوقيين مشهود لهم بالنزاهة رفع الصوت ضد حرب لا يُعرف سقفها في أفغانستان.
ولا أنسى جملة مسؤول قيادي في منظمة إنسانية دولية قال لي بالحرف "أحسدكم على كونكم لجنة عربية، وبالتالي غير مضطرين لإعطاء وجهة نظر بما يحدث في أفغانستان".
رغم كل النتائج التدميرية التي رافقته، كان لاحتلال العراق سمة إيجابية تتجلى في استعادة المجتمعات المدنية على الصعيد العالمي المبادرة.. لقد ملأت المظاهرات المليونية عواصم أوروبا. كما نجحت المنظمات غير الحكومية في استعادة جزء هام من الفضاء الذي خسرته في هرج ومرج الحرب على الإرهاب.
Dice algo así como que a Zidane lo esperan vírgenes desnudas en el más allá.martes, julio 11, 2006
Ay, yo puse que ganaba Brasil... andá
viernes, julio 07, 2006
El Papa es bueno, tiene nostalgia
jueves, julio 06, 2006
Se busca: muerto o muerto
El coronel mamón torturador inmundicia gilberto vázquez, se gratificarámartes, julio 04, 2006
Gente Dark, Historias Dark II
Si bien tengo gente más dark que quien hoy será nuestro personaje, algunos sucesos ocurridos días pasados movilizaron a un grupo de lectores a solicitarme la publicación de alguna de sus historias. Ante todo quiero dejar constancia, que nuestro héroe es un gran tipo y cuenta con mi total consideración, es más, en determinado momento pensé hasta solicitarle su ok a la publicación de sus hazañas, pero ta, ya fué, la pongo y chau, no te me vas a calentar noo?? yeee.
CASO 2 - DANCER
La página partidaria más popular del Uruguay: Decano.com, supo reunir a un montón de gente copada, que a partir de su amor por la blanca y en base a una serie de acciones en común (por ejemplo, la tirada de papel higiénico masiva en el clásico del susto), comenzaron a relacionarse personalmente, además del vínculo virtual.
Allí estaban, los Meyers, Tony Palm, Pepita, The Sasiain´s, el Hongus, La Bolsa, el Tuki, el Cocus Píriz, entre otros personajes alucinantes como nuestro héroe de hoy, con quienes no tardamos en organizar los primeros asados nsná.
Uno de esos eventos cárnicos tricolores tuvo cita en tierras puntagordeanas, allí, a pasitos de La Mennais, en el parrillero común de donde vive el Señor Uncle Sasia. Todo iba muy bien, excelente actuación del parrillero anfitrión, mucha checha, mucho vino y.... una botella de gin (¿?).
En determinado momento, pintó charlantra sobre seducción (bah, no tengo ni idea, pero de algo de eso se hablaba), y uno de los presentes muy canchero encaja: "bueno, yo para seducir a las chicas es muy fácil, tan solo bailo" risotadas de borrachos incrédulos tomaron como poco creíble tal afirmación, pero el fenómeno retruca "ah no? mirá, por ejemplo hay unas minas que viven del otro lado del pozo de aire de mi apartamento, y tenemos un rito que consiste en que yo danzo junto a la ventana y ellas transforman mi show en su fetiche..." allí las risotadas pasaron a gestos de incredulidad onda "vo, y eso fué antes o después que te subiera la tripa?", muy caretas todos nosotros, no teníamos ni idea de lo que vendría...
Los "vivos", seguíamos ahí haciendo chistes vanales, sacándonos fotos ridículas, bebiendo mal, para colmo, una ténue pero hincha verga lluviantra no paraba y nos confinaba al canuto bajo el techito.
En eso una presencia pasa rauda hacia el salón, cerrando cortinas y ventanas, y para quien lo haya visto debe haber pensado "pobre, se debe estar re cagando y quiere impedir que el humo marrón llegue hasta aquí", pero no.... no...... NOOOOOO......
Del radiograbador de la década del 80 que había en el salón (ahora cerrado) comenzó a sonar un puf-puf-puf-puf-puf-puf inconfundible ritmo de base de música electrónica, dance, house, acid, o como mierda se llame, a dicho compás lo siguió una apertura impetuosa de las cortinas de salón, y allí emergió una figura que magnetizó todas las miradas de los presentes, quienes no dábamos crédito al show que estaba comenzando. En efecto, como un monstruo sexual danzante, nuestro fenómeno comenzó a movilizar su cuerpo a un nivel de contorsión alarmante, esgrimiendo pasos que ni Gudunov hubiese intentado, mientras el ritmo avanzaba, nuestro bailarín ocasional se retorcía en contorsiones entre eróticas y tremebundas. Bueno, quizá nos demostró sus dotes de bailarín, pero seguro que nadie se exitó con el show, al punto de humedecer su ropa interior, no solo porque no somos putos, sino porque las mujeres allí presentes tal vez sí mojaron su chabomba, pero de mearse de la risa.
Sin dudas que hubo un antes y un después de esa noche, quizá nuestro titán sintió que las risas habían sido en una mala, o algo similar, cosa que no fué así, al menos en mi caso, a tal punto que en eventos posteriores a ese, le pedí por favor que danzara otra vez, ahora mejor producido, pero no tuve éxito, ni bola me daba. Incluso, algo extraño ocurrió en el, al sumergirse en un profundo bajo perfil, donde hablaba poco, reía poco, aunque siempre presente (como debe ser), se recluía en el silencio, que aparentemente lo amparaba de su fama alcanzada.
Pero las leyendas no desaparecen así nomás, y los verdaderos grandes siempre tienen que volver, es así que con el auge de la noche en la Ciudad Vieja se le dió a nuestro paladín de la danza un contexto adecuado para volver a sus andadas. Vaya si volvió!!!
Nureyev post Chernobyl, encontró en El Pony Pisador el ámbito que él estaba necesitando, un lugar para danzarrrrrrrr y chicas para calentarrrrrrrr, así fué que su retorno se dió a todo glamour: con un look renovado, un poco más gordo pero sin perder performance, con una buena camisa de lentejuelas que sonrojaría al mismísimo Walter Mercado, la fiera del ritmo, comenzó a pizarrear sus dotes en el citado boliche, con una consecuencia yo diría lógica, gran calentura carnal en las minas, vulvas humedecidas, sentimientos encontrados, y hasta auto cuestionamientos sobre su propia actualidad amorosa, a tal punto, que minas que estaban con su machito tomándose una en la barra, los dejaban tirados mal, para ir a danzar con el potranco de las pistas, y envolverlo con sus chalinas cual serpiente cobra su presa, muy excitadas, en fin, re calientes. Ignoro exactamente que reacción tuvieron los machos, pero asumo que tratándose de quién les mejicaneaba la gata, la aceptación y el retiro lucía como la decisión más acertada. Grande DANCER.
A modo de epílogo, no sé porqué incluí a DANCER en historias dark, porque de dark no tienen nada, todo es luz, ritmo, fascinación y glamour, en fin, personaje esencial como DANCER son esos que siempre querés que estén, aunque no hable su presencia vale, un verdadero fenómeno y ojalá siga deleitando generaciones con su danza. Salú.
Here to stay
Who is this manThat follows me
This blue eyed boy
Who wants to be
This worthy cause
Of human kind
This pawn set up by time
Like a bright light on the horizon
Shining so bright, he'll get you flying
He'll drive you away, he'll drive you insane
But then he'll remove all of your pain
Like a bright light on the horizon
Shining so bright, he'll get you flying
He'll get you flying, he'll get you flying
He'll get you flying, flying, flying
This open book
Yet to be read
This second look
This leap ahead
The hope I held inside
With you, was kept alive
Like a bright light on the horizon
Shining so bright, he'll get you flying
He'll drive you away, he'll drive you insane
But then he'll remove all of your pain
Like a bright light on the horizon
Shining so bright, He'll get you get you flying,
He'll get you flyingHe'll get you flying, flying, flying
We're here to stay
We're here to stay
We're here to stay
We're here to stay
We're here to stay
We're here to stay
We're here to stay
We're here to stay
Like a bright light on the horizon
Shining so bright, he'll get you flying
He'll get you flying, he'll get you flying
He'll get you flying, flying, flying
lunes, julio 03, 2006
4 Meses de Resistencia
Desde la ley del 1º de Marzo, los fumators hemos resistido nuestro vicio con dignidad, si bien acatamos la totalidad de los aspectos que hacen a la ley (con excepciones, como la del wato fioláceo del restorán aranjuez), consideramos que la normativa cae en excesos salados, el cero fumata no es, hay ocasiones y lugares que merecen un cigarro, tengas o no el vicio.
En tal sentido, la demencia de verticalismo marginatorio que la prohibición trajo consigo, se venía venir la prueba más grotesca y salvaje que el fumator debía afrontar: el invierno. Claro, en marzo, calorcito, solcito, camisita, una papa, pero en invierno? quién no ha salido de calzoncillos a fumarse uno al patio, fondo, balcón, terraza o lo que sea? no faltará la voz de mierda que te diga: "ay, a mí me molesta" si si todo bien, pero andate a la mierda. Los boliches son quienes más sufren todo esto, los que tienen algo de vereda sacan mesas, que aunque queden horribles permiten a los fumators hacer de las suyas, mientras se toma una. Porque tomarse una sin un cigarrito está complicado, "ay, yo puedo", bueno volvé a irte a la mismísima mierda, los boliches de copas deberían estar por fuera de la ley, prohibí todo lo que quieras en mc d
onalds, en la pasiva, en donde mierda quieras, pero en un boliche piojoso, de tragos, de timba, de partidos por TV, en fin, de ebrios, cómo le vas a sacar el cigarrete? El otro día atravesé la experiencia de estar en una disco, llena, con canilla libre de tragos, y sin humo!! jajaa, olía bien, pero ta, cada vez que me mandaba cada trago de checha la nicotina me subía salado, y varias de esas veces sucumbía a cagarme de frío junto con aproximadamente 100 personas por vez, y poder fumarse ese cigarrito, que convengamos no se disfruta ni ahí como ESE. Pero ta, se supone que todo es más sano, yo fumo la mitad que antes, la ropa de laburo lo agradece, y seguramente que nuestra salud también. En eso, naturalmente, estamos todos de acuerdo.
onalds, en la pasiva, en donde mierda quieras, pero en un boliche piojoso, de tragos, de timba, de partidos por TV, en fin, de ebrios, cómo le vas a sacar el cigarrete? El otro día atravesé la experiencia de estar en una disco, llena, con canilla libre de tragos, y sin humo!! jajaa, olía bien, pero ta, cada vez que me mandaba cada trago de checha la nicotina me subía salado, y varias de esas veces sucumbía a cagarme de frío junto con aproximadamente 100 personas por vez, y poder fumarse ese cigarrito, que convengamos no se disfruta ni ahí como ESE. Pero ta, se supone que todo es más sano, yo fumo la mitad que antes, la ropa de laburo lo agradece, y seguramente que nuestra salud también. En eso, naturalmente, estamos todos de acuerdo.La sola aceptación no significa que la ley no pueda revisarse, no puede ser que vayas a un boliche donde están el dueño (que fuma), 3 borrachos (que fuman) y yo (que fumo) mirando un partido, en una especie de sótano, y en determinado momento estábamos todos afuera, cagados de frío, estrañando el vaso y, mirando sin ver una mierda la TV de 14´que está ahora a 10 metros y no se ve una garcha.
Taba, achicá un poco, ya lo lograste, no somos los mismos, y en serio, hasta se te agradece, pero igual no te carajees y revisá la ley, eh? si? dejate de fotos con Bush y sacanos la garcha esta, que nosotros te prometemos que a los que no fuman no les vamos a romper los huevos eh? daaaaleee Ahora, hasta tenemos el primer comercial de TV combativo, post 1º de marzo, el de coronado, que según me dijo una ex compañera de laburo era su idea (bueno, quizá tengamos un nuevo grito del canilla), donde se reivindica es salir de los lugares públicos a fumar, hasta fumar abajo del agua, y situaciones cancheras donde nuestra marginalidad se muestra glorificada, en fin, salir a fumar afuera ES UNA REVERENDA MIERDA, pero ta, inventate un pelotero para fumadores, un patio de mierda con banderola, algo, no me hagas cagar más de frío, empeora la tosantra, la flemanga queda en la vereda, muy mal, los vecinos se quejan, no no, hay algo que no funciona.Todo esto favorece el crecimiento del CANUTO como nueva costumbre de relacionamiento, los fondos con parrillero constituyen los nuevos picos de contaminación tabaqueira, y los pasivos que vean si van o no, de última que se jodan por pasivos putos de mierda.
