viernes, diciembre 30, 2005
2006: felicidad, éxitos, excesos y rock! para todos
hace ya 92 años, el Uruguay contrajo cáncer
Peñarol (el tercer equipo del Uruguay) ha cumplido sus estúpidos 92 años. El Club Nacional de Football publicó en 1991 un informe al respecto titulado “El Decanato”, nunca respondido por el club del año 13. De allí extraemos las siguientes consideraciones:
1) Como cualquier club, el CURCC tenía socios activos (empleados del Ferrocarril, con voz y voto en las asambleas) y socios no empleados (sin voz ni voto). Sus Estatutos establecían que ninguno de sus artículos podía ser modificado, salvo por el voto de 2/3 de la asamblea.
2) El 2/6/13, y por 25 votos a 12, la asamblea del CURCC rechazó una modificación estatutaria por la que el club pasaría a llamarse CURCC (Peñarol). Quedaban claras dos posiciones: los socios activos querían seguir en el fútbol pero sin carácter oficial (como lo hicieron entre 1891 y 1900) y como ello dejaría un lugar libre en la Liga, ofrecieron a los socios no empleados la separación.
3) En nota a los socios no empleados de fecha 9/12/13, la Directiva del CURCC no hace mención a la continuidad que hubiera sido natural si se tratara de la misma entidad: Se menciona “el Centro a constituirse”, “el centro que llevará por nombre CURCC (Peñarol)” y “esa Institución”, distinta del CURCC, el que desde el punto de vista de los firmantes no sería ESA sino ESTA institución. Allí se expresa además la intención de entregar determinados objetos al nuevo club, y si este y el CURCC fueran uno solo sería materialmente imposible entregar nada. Finalmente, se desean a la nueva entidad “muchos años de vida”, y ello se desea a las instituciones nacidas o nacientes y, en todo caso, a otra institución y no a sí misma.
4) El 13/12/13, 30 personas (casi todas socios no empleados del Ferrocarril, es decir sin voz ni voto en el CURCC) fundan el Club Atlético Peñarol. Resulta evidente que se fundó un nuevo club y que no se reformaron los Estatutos del ya existente, porque esas 30 personas carecían de todo poder de decisión respecto a éste, como carecen hoy los socios suscriptores de cualquier club ya que los Estatutos sólo dan potestades a los activos.
5) La Directiva del Club Atlético Peñarol se reunió por primera vez el 15/12/13, abocándose a “la formación del Registro de Socios” y a “la confección de los Estatutos y Reglamento para el club”, lo cual demuestra que se trataba de una nueva entidad: era necesario FORMAR el Registro Social y no ampliarlo o agrandarlo; así como CONFECCIONAR los Estatutos y Reglamento, y no reformar o modificar los del viejo club.
6) La separación no implicaba la desaparición del CURCC ya que siguió practicando fútbol, como consta en la prensa de la época, durante todo el año 14 y hasta su disolución el 22/1/15. La coexistencia de ambos clubes durante 1 año y medio demuestra que uno no fue continuador del otro.
7) Peñarol obtuvo la personería jurídica el 13/4/14 y como consta en la documentación existente en el ex Ministerio de Instrucción Pública y Previsión Social, “en la Asamblea General celebrada el 12 de los corrientes mes y año” (marzo del 14) “se aprobaron los Estatutos Sociales” del Club Atlético Peñarol. Y no que se modificaron o reformaron los del CURCC.
8) El dinero que tenía el CURCC al momento de su disolución (unos 700 pesos de la época) fue donado al Hospital Británico. Si Peñarol hubiera sido el continuador del CURCC, ese dinero debería haber seguido formando parte del patrimonio del club que supuestamente cambiaba de nombre. Pero el CURCC no se transformó en Peñarol; siguió existiendo y al disolverse no tuvo continuadores ni sucesores.
9) En una reforma estatutaria de los años 1957-58, el Ministerio de Instrucción Pública informó que “la aprobación del texto presentado no implicará reconocimiento oficial alguno respecto de la antigüedad y orígenes del Club Atlético Peñarol.” Al evacuar la vista de estas y otras observaciones, en entonces presidente Cr. Gastón Güelfi informó: “No nos oponemos a que la referencia a la fecha de fundación se acepte con la salvedad de no implicar reconocimiento oficial alguno respecto de la antigüedad y orígenes del Club Atlético Peñarol.” Curiosa actitud: en lugar de probar – con todas las garantías del proceso administrativo – el origen y antigüedad del club cuando los mismos fueron puestos en duda, el Club Atlético Peñarol prefirió hacer mutis por el foro.
Por todo lo expuesto, el único club de la Divisional A de la AUF fundado en el siglo pasado y que ha cultivado el fútbol de manera ininterrumpida desde entonces , es el Club Nacional de Football y a él, y sólo a él, le corresponde legítimamente la calidad de DECANO DEL FUTBOL URUGUAYO.
Agradezco el aporte de los amigos de la Barra Atilio García
viernes, diciembre 23, 2005
Merry Fucking Christmas
martes, diciembre 20, 2005
Se VENDE Apartamento
Se vende este maravilloso apartamento, qué digo "se vende" digo que prácticamente se regala, porque el mezquino y canibalesco mercado inmobiliario no ha logrado concebir una oferta de dicha naturaleza; De hecho, todo lo contrario. Claro está que aquí el trato es con los propietarios, gente sensacional, grandes profesionales, mejores personas, eh? con quienes Ud tendrá el gusto y honor de cerrar este negocio imperdible.
Características:
3 Dormitorios
2 Baños
Amplio Living Comedor
Balcón a jardín
Cocina con Placares
Patio de 7 x 3 mts.
Pisos en cerámica y dormitorios en parquet plastificado
Rejas en ventanas, puerta trasera y perimetrales
Único apartamento en planta baja de la torre
Humedad cero
Cocheras free
Salón y parrillero comunitario
El Barrio:
Ubicado en el activo barrio de Nuevo Malvín, la ubicación de esta maravilla de 90 mts no podría ser mejor: tan solo a 200 metros del fucking mar, allí, poco antes de la subidita de los clubes de pesca, le brindan a Usted señor inversionista hábil e inteligente, la cancherosidad de bajar a la rambla everyday, a tomar esa bocanada de oxígeno marino que su organismo tanto le reclama. Tampoco se queme mucho si se da cuenta que se quedó sin cigarros a la 1 am, hay abundantes comercios de todo tipo, ya que en el radio de 6 cuadras usted dispondrá de:
5 Supermercados
3 Estaciones de Servicio
4 Panaderías
4 Parrilladas
7 Pizzerías
12 Peluquerías
6 Cyber Cafés
1 Pollería
3 Farmacias
6 Salones de Fiesta
2 Puestos de Tortas Fritas
2 Boliches piojosos
1 Perfumería
2 Bazares
1 Zapatero
5 Carnicerías
etc etc
Transporte:
CUTCSA:
60 (Portones - Aduana)
104 (Carrasco - Aduana)
140 (Portones - Aduana)
141 (8 de Octubre y Comercio - Ciudad Vieja)
142 (Carrasco - Aduana)
144 (Cementerio del Norte - Ciudad Vieja)
195 (Buceo - Cerro)
D1 (Carrasco - Ciudad Vieja) Directo!
COPSA:
7E7R (Solymar - Montevideo)
COECT:
468 (Portones - La Paz)
427 (Portones - Los Bulevares)
494 (Buceo - Brrio. Santa Lucía)
495 (Buceo - Pajas Blancas)
COME:
526 (Malvín - Sayago)
538 (Buceo - Aduana)
D11 (Carrasco - Aduana) Directo!
RAINCOOP:
2 (Malvín - Sayago) (ideal para ir al Parque Central)
Cuestiones Ambientales:
A nivel del contexto barrial se puede decir que es un barrio tranqui, no he visto afanes en los 3 años que estoy acá. Quizá sí en verano se ven caritas feas, dada la proximidad de la playa, dejando a la gente normal el horario de la mañana y la noche, para el disfrute de nuestra franja costera. Como todos sabemos, el planchaje y el cumbiancherismo abundan en nuestra tercermundista city, sin embargo aquí se ven pocos especímenes de ese tipo, con la salvedad arriba expresada.
En lo que respecta a los vecinos, la torre se compone mayoritariamente de familias jóvenes de bajo perfil, no hay cumbiaescuchas, ni adolscentes granulosos imbéciles, ni viejas chusmas, ni familias viviendo de arriba y criando ratas. No, todo muy tranqui, nadie jode; solo la niña del apto de arriba a veces te recuerda que vive gente allí, al caérsele lo que parecen canicas sabes?
Por otra parte, es preciso recordarle a Usted amable inversionista, que hemos resuelto el eterno flagelo de todos los "plantabajers": el atender a los servicios y/o oficiar de porteros a mano, jajajaja, esa me la agradecerán, ya que me he ganado el mote de sorete por negar radicalmente adoptar dichos roles.
La Oferta:
Los dichosos oferentes, podrán escuchar la oferta y concretar su visita llamando al 613 11 06
Inmobiliarias favor identificarse.
Gracias
jueves, diciembre 08, 2005
Pasatiempos: Descubra al impostor
Parecen idénticos pero no, hay uno de los 3 muñecos que no pertenece a la imágen.
Anímese, ponga sus neuronas a laburar e identifique al muñeco impostorrrrrr.
Una pista: no labura ni -precisamente- de muñeco de nieve.
Suerte!!!
Fucking Accident
Hoy laburé como un reverendo mamadera, pero al menos liquidé todo temprano, lo que me permitió personificarme en SudacaPride, terror de los gringos imbéciles en el juego de Corazones de zone.com, putos y garcas, pero sobre todo: hijos. El programador de la empresa necesitaba instalarme cosas, y solicitó mi machine, por lo que opté por irme a la mierda. Faltaban 5 minutos para que llegara el relajador bondi D1 (oscuro y de cabezales altos, onda que no le ves la jeta a nadie), y
me fuí hasta el quiosco; regreso a la parada y veo que viene el 104, y veo que no viene muy lleno por lo que decido tomarlo. La misma intención tenía un pendejo, alto y rubio, con carita de Shaggy de ScoobyDoo, y el pibe va contra el cordón hacia parando al bus, ese movimiento me hace decidir ir por detrás del refugio hacia el 104 que ya venía parando; en ese instante siento su presencia... pero llevaba los auriculares al mango, con mi selección de mp3 de rock noventoso, y de paso, iba sacando el billete de 20 para garpar, en esas décimas de segundo había olvidado ya "la presencia"... Ya con la guita en la mano, levanto la mirada hacia el ómnibus y patino, con la misma sensación de haber pisado un gran naco... dije, "putísima madre que la parió, pisé mierda no te puedo creerrrrrr", ya me hacía la imágen de un tsunami de estiércol fresco en toda mi suela, y una gran estela marrón tras el talón. Pero no. En su lugar llegué a visualizar algo que se movía, pero se me iba el 104! cuando vuelvo a levantar la mirada, el pendejo perplejo me miraba con los ojos del tamaño de 2 huevos fritos, debe haber pensado que yo era el mismísimo Gene Simmons de Kiss, pisando polluelos y escuchando metal al mango. Cuando le ví la carita me dí cuenta.. jajaja puta madre... "palmó?" -le pregunto-, el guacho mira hacia el lugar y asiente con gesto aterrorizado, y la pregunta que se me vino a la mente fué "pero... chilló? hizo algo?" "si, chilló salado" me contesta el pibe. Pagué el boleto y me sumergí en mi asiento a reflexionar, "que mierda..., fa que masa...., pobre bicho..., concha negra..." todo el camino así. Cuando me dispongo a bajar, al fondo estaba sentado solo el pendejo, quien nuevamente me volvió a poner carita de "fa, pisaste un ave del señor jesús, sos un zarpado...", le reconocí que seguía mal con el asunto, a lo cual sonrió sin estar muy convencido. Juro que no lo ví, bueno si, lo ví ta, pero jamás pensé que lo iba a pisar, o que no pudiese volar, yo que sé, tampoco lo escuché, andaría mal quizá, se debe haber suicidado, no sé, ya fué. Ya siento la censura de Lourdes, pero ta, me declaro inocente, lo que sí puedo concluír que este pájaro sí cantó hasta morir, solo que nunca lo escuché. :(
me fuí hasta el quiosco; regreso a la parada y veo que viene el 104, y veo que no viene muy lleno por lo que decido tomarlo. La misma intención tenía un pendejo, alto y rubio, con carita de Shaggy de ScoobyDoo, y el pibe va contra el cordón hacia parando al bus, ese movimiento me hace decidir ir por detrás del refugio hacia el 104 que ya venía parando; en ese instante siento su presencia... pero llevaba los auriculares al mango, con mi selección de mp3 de rock noventoso, y de paso, iba sacando el billete de 20 para garpar, en esas décimas de segundo había olvidado ya "la presencia"... Ya con la guita en la mano, levanto la mirada hacia el ómnibus y patino, con la misma sensación de haber pisado un gran naco... dije, "putísima madre que la parió, pisé mierda no te puedo creerrrrrr", ya me hacía la imágen de un tsunami de estiércol fresco en toda mi suela, y una gran estela marrón tras el talón. Pero no. En su lugar llegué a visualizar algo que se movía, pero se me iba el 104! cuando vuelvo a levantar la mirada, el pendejo perplejo me miraba con los ojos del tamaño de 2 huevos fritos, debe haber pensado que yo era el mismísimo Gene Simmons de Kiss, pisando polluelos y escuchando metal al mango. Cuando le ví la carita me dí cuenta.. jajaja puta madre... "palmó?" -le pregunto-, el guacho mira hacia el lugar y asiente con gesto aterrorizado, y la pregunta que se me vino a la mente fué "pero... chilló? hizo algo?" "si, chilló salado" me contesta el pibe. Pagué el boleto y me sumergí en mi asiento a reflexionar, "que mierda..., fa que masa...., pobre bicho..., concha negra..." todo el camino así. Cuando me dispongo a bajar, al fondo estaba sentado solo el pendejo, quien nuevamente me volvió a poner carita de "fa, pisaste un ave del señor jesús, sos un zarpado...", le reconocí que seguía mal con el asunto, a lo cual sonrió sin estar muy convencido. Juro que no lo ví, bueno si, lo ví ta, pero jamás pensé que lo iba a pisar, o que no pudiese volar, yo que sé, tampoco lo escuché, andaría mal quizá, se debe haber suicidado, no sé, ya fué. Ya siento la censura de Lourdes, pero ta, me declaro inocente, lo que sí puedo concluír que este pájaro sí cantó hasta morir, solo que nunca lo escuché. :(miércoles, diciembre 07, 2005
Chúpel élue
Estoy tratando de salvar viejos temas antes que el THC me coma mis neuronas más antiguas. En dicha misión, buscando en los rincones más oscuros y antiguos de mi cráneo, no puedo dejar de rescatar a mi entonces amado UltraSeven, serie de ciencia ficción ponja de principios de los 70. Entonces tenía 4 o 5 años, quizá hasta 6, y considerando la inexistencia de cable, como también de color en las imágenes, y mucho menos la presencia de múltiples televisores en el hogar, el horario de emisión del programa era mi feudo. No recuerdo nombres, ni tramas, ni los roles de los tipos en la serie; pero tengo presente que cuando pintaban problemas tales como monstruos gigantes caminando por las ciudades de cartón y haciendo mierda cuanto se ponía a su paso, o seres alados incendiando cada casa, cada edificio y arrancando los cables de alta tensión con total facilidad. Allí aparecía el facha de la serie, un ponja onda de pelito medio largo, que se encajaba un par de lentes y se transformaba en el metálico super
héroe. Sus recursos bélicos eran un rayo que le salía del antebrazo, que parecía de color blanco, también otro rayo finito que le salía de un agujero que tenía en la frente yeeee, pero el arma más letal, la que dejaba para el final, la que le cortaría el marote al monstruo de turno, era una especie de cuchilla que llevaba cual cresta sobre su coco. Jajajaja, eran alucinantes los instantes que la bestia moribunda comenzaba a largar lo que parecía pasta dental por el cuello cortado, maravilloso. Los canales de TV, en su creencia sobre la real composición de la audiencia y sus deseos, optan por dejar tirados estos preciados materiales fílmicos, llenos de valores orientales, para darnos productos de mierda como todos los que vienen de la hermana Argentina. Creo que lo daban en Canal 4, y vaya que el canal de la calle Paraguay necesita pegar una... Boludos, pongan UltraSeven a las 12 de la noche todos los días y seguro tiene 8 PBRs promedio por día, de personas ambos sexos, ABC1-C2, de 35 a 50 años, pst!!!
héroe. Sus recursos bélicos eran un rayo que le salía del antebrazo, que parecía de color blanco, también otro rayo finito que le salía de un agujero que tenía en la frente yeeee, pero el arma más letal, la que dejaba para el final, la que le cortaría el marote al monstruo de turno, era una especie de cuchilla que llevaba cual cresta sobre su coco. Jajajaja, eran alucinantes los instantes que la bestia moribunda comenzaba a largar lo que parecía pasta dental por el cuello cortado, maravilloso. Los canales de TV, en su creencia sobre la real composición de la audiencia y sus deseos, optan por dejar tirados estos preciados materiales fílmicos, llenos de valores orientales, para darnos productos de mierda como todos los que vienen de la hermana Argentina. Creo que lo daban en Canal 4, y vaya que el canal de la calle Paraguay necesita pegar una... Boludos, pongan UltraSeven a las 12 de la noche todos los días y seguro tiene 8 PBRs promedio por día, de personas ambos sexos, ABC1-C2, de 35 a 50 años, pst!!!
viernes, diciembre 02, 2005
Tan solo una semana más...
jueves, diciembre 01, 2005
Werner
Werner era ignorante, inmoral, morboso, sórdido, mentiroso, feo, malpensado, sucio, execrable, pervertido, impuntual, lujurioso, porfiado, haragán, egoísta, académico, desordenado, inhábil, detestable, mezquino, huraño, holgazán, intrigante, creído, lascivo, desatento, inmundo, culturoso, avaro, soberbio, presuntuoso, insensato, trasnochador, malviviente, vanidoso, antipático, demasiado pagado de sí mismo, torpe, desconfiado, tramposo, estafador, avieso, desabrido, irascible, fatuo, obstinado, vicioso, displicente, mugriento, abstruso, depravado, cruel, chismoso, grosero, despiadado, soez, intrigante, presumido, testarudo, perverso, descarado, tacaño, glotón, vago, informal, quisquilloso, intratable, engreído, malicioso, suspicaz, malcriado, necio, entrometido, jactancioso, fullero, senil, descortés, atolondrado, fanfarrón, insufrible, terco, desleal, indmaduro, ruin, maleducado, simplón, incapaz, desvergonzado, pérfido, fluctuante, cargoso, lerdo, rústico, descocado, receloso, esquivo, hostil, atropellado, enredador, infame, adulador y malhablado. Es una suerte, hija, que no te hayas casado con él.Leo Masliah
